детство

Дети живут в параллельном нашему измерении. Я вспоминаю свои детские ощущения, как взгляд изнутри. Мое детство и я - две разных жизни, и уже не верится, что когда-то я была маленькой девочкой с челкой, что у нас с сестрой были какие-то свои игры...классические куклы и мягкие игрушки (для них шьется в огромных количествах одежда и строятся дома из картонных коробок и книг), уличные игры с разбитыми коленками (войнушка, догонялки, прятки, магазин, дочки-матери, висение вниз головой на турникете, попытка сделать "солнышко" на качелях, неделание этого ввиду сикучести и приобретенных предрассудков), любовь к стройкам и помойкам (поиск нового, интересного, непредвиденного), лазание по деревьям (забраться как обезьяна на самую верхушку и качаться), шалашики из пшеничных колосьев (деревня индейцев), штабы (в Николках и у деда на чердаке бани), секретики, самодельные луки-стрелы-мечи (корни вялотекущего пятилетнего толкиенизма), самозакапываение в стог сена, есть клевер, пятилистный цветок черемухи, счастливый билет, акацию, непонятные красные ягодки с кустика, мел и гудрон, эксперименты из раздела энциклопедий "сделай сам" (по типу как самому сделать пруд или вырастить муравьев в домашних условиях)... прилипший Веркин язык к телефонной будке в морозный день на бульваре Космонавтов... катание с горки за домом зимой, в это же время года - постройка снежных крепостей, баб, снеговиков и прочей нечисти, летом тоже самое, только с песком....детские столики на вечерах взрослых... в моих детских воспоминаниях мало школы, в основном - либо я одна где-то и в каком-то состоянии, либо семья (мама-папа, Вера (Анька не в счет, когда она родилась, я считай выросла, 14 лет)... бабушки-дедушки (маминых мало), ну и крестная)...Из самых вкусных эмоций - бабушкины (Лиды) блинчики маленькие разной формы, парное деревенское молоко со свежим батоном, ягоды, мятые с сахаром и (или) залитые тем же молоком, лесная черника (это когда валяешься на полянке и лопаешь эти ягоды, сочные, спелые, крупные лениво), папино печенье круглое домашнее тоже с молоком... очень-очень много воспоминаний, самые первые, затуманенные, яркие и острые из доподросткового детства, но будто не про меня, воспоминания-образы (вроде колодца в деревне, такой скользкий, крышка большая, открываешь- страшно, ручка ржавая, а ведро с водой тяжелое и набираешь половинку, чтоб вытащить), воспоминания-детали (бабушкин чуб, сережки "кошачий глаз", дедушкина пепельница-сапожок, курит сигареты Петр I и лучше всех жарит картошку, а бабушка его называет "крокодильчик").... все это постепенно отдаляется как будто от меня, хочется удержать, удержать.. но время как песок сыпется сквозь пальцы, оставляя лишь крупинки, случайно прилипшие к коже... мне надо обязательно записать, что-то записать, человеческая память такая ненадежная.

@темы: дети, Щастье, Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Операции

Я, и еще двое ребят с работы, сегодня (не спрашивайте как) посетила две операции в противотаберкулезной больнице Автозавода. Цель: 1) Посмотреть, от чего умер мой дед; 2) Посмотреть и осознать, какую плату мы платим за удовольствие курить.
Одновременно проходило две операции. На одном столе - легочный таберкулез, на втором - гангрена обеих ног, ампутация.
Сначала началась легочная. Мы пришли к началу операции, ребра у человека уже были раздвинуты, лежит на боку под анастезией, несколько врачей. Внутри - каша из легких, сердца и т.д. К моему собсвенному удивлению, реакция у меня была спокойная на это видение - меня не тошнило, не рвало, в обморок не падала, вначале была легкая дрожь в ногах, вскоре она прошла. Легкие с виду темно-красные, черные пятна никотина, смолы или чего еще там... Впечатлило, но не сильно. Далее просто наблюдали за операцией. Интересно. Через полтора часа были удалены три доли легкого из десяти. Вынесли в коридорчик на тарелочке. Резали, смотрели что внутри. Внутри - дырки прокуренные и черная губка, красного нет совсем. Человек курил 27 лет. По пачке в день. В связи с таберкулезом принял решение курить полпачки... 42 года, социальный. Разрезанное черное легкое произвело сильное впечатление. Очень сильное. Там нечем дышать, в этом легком. Таберкулез выглядит как белая плесень.
Пока шла операция на легком, привезли второго. С виду молодой мужчина, оказалось 40 лет, алкоголик. Гангрена до щиколоток, выглядит как сине-черные ноги просто, зрелище страшное. Дали ему анастезию, галаперидол, чего-там еще кучу. Обрабатывали все. Потом ногу стали отрезать. Мы только одну смотрели, на второй ушли, сами понимаете. Сбегал в холодных ботиночках за водкой. А сосуды, когда куришь, работают плохо, вот и отморозился. Жалко мужика.
Оба этих человека убивают себя сами. И мы убиваем себя сами, каждый раз, когда выбираем сигарету, а не жизнь.ТО, что я видела сегодня, не забуду никогда. Берегите себя.

---

С Новым Годом!

Друзья мои, я вам всем желаю счастья в новом году! Счастья большого и маленького, размером таким, как вам достаточно... Чтобы глаза ваши этим самым счастьем светились, и вы бы делились им друг с другом )))))))))))))) Целую крепко, улетаю :*

@темы: Щастье

---

вспомнилось

Он: Ты меня убиваешь
Она: Почему?
Он: Потому что я цветок мака, а ты -мужик с косой

@настроение: ровное

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мужчины, Сны, Чувства, Отношения

---

Вчера случилась истерика со внутренним ощущением огромного горя. А горе заключается в неизбывном осознании того, что будто во мне от рождения что-то неправильно. Вот, дал Господь мне силу, нужно быть мудрее, терпимее, проще, а я чувствую горе. Горе от того, что с кем бы я не была, мне все чего-то не хватает, некой еще большей силы в нем, любящей меня. Сложно объяснить.
Неужели я все-таки из тех, одиночек.

@музыка: "Фонтан"

---

Так вышло, что кота у меня больше нет. Проведя определенное расследование, выяснила – кота увезли. Кузьму и его рыжую подругу. Где он, неизвестно. Оклеивала весь район объявлениями, звонила в местную телекомпанию, опознавала чужих белых котов, не моего.
Внутри масса противоречивых чувств: горе, жажда мести, отчаяние, равнодушие.
Впервые в жизни я так сильно привязалась к животному. Тот, кто живет не один, никогда не узнает, как это – когда кроме него и тебя больше никого в доме нет. Вот я прихожу, он встречает, мяфкает, трется об ноги, протягивает лапу вверх, - это значит «возьми на руки». А когда я готовлю, он вытягивается во весь рост, цепляется когтями за край стола и, причмокивая, снова мяфкает, - просит кусочек. Болеет – лечишь, долго гуляет – переживаешь, на него жалуются – болит сердце.
Им не нравилось, что он ходит в подъезде, не нравилась его живость, пронырливость, живучесть. Иногда он где-то дул. Я не отказывалась убирать, о чем прямо заявляла, но хоть раз меня кто-то позвал? Не пускать гулять я его не могла, это все равно, что ребенок просится на улицу – разве не разрешишь, заставишь страдать?
Потом я поняла, что жажда мести разъедает мою душу. Я ничего не буду делать. Но я не прощу. Пусть Бог прощает.
Кузя, а ты просто тоже, где-то там, - прости меня, мой мальчик, что не уберегла тебя. Вот мы были вдвоем, а теперь – нет.

---

чернуха

наблюдали ли вы когда-нибудь за диким (диким-предиким, наидичайшим) зверем в клетке? смотрит угрюмо, и все ему неймется, не сидится-не лежится
метафорично
чувствуя себя загнанной в клетку своего одиночества, наворачиваю круги по городу
только чтобы не оставаться недвижимой
дышать равнодушным воздухом мира
а мир разбился на пары
потом придти домой, свалится и не думать-не думать-не думать
сегодня никто не позвонил
и в голове вертится, все равно вертится - ты хоть сколько любил меня?
вопрос в пустоту

@настроение: унылое гавно

@темы: унылое гавно

---

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
--- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Весна

---

У Ермаковой новая страсть -
БИЛЬЯРД!

---

флешмоб :)) от Машки

Правила таковы:
1. Отмечаетесь в комментах.
2. Я задаю 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию и ответы на вопросы постите у себя. По желанию.

1. Если бы не маркетинг и не педагогика, то чем в идеале ты бы хотела заниматься?
Тут два варианта: а) для себя если бы был талант - профессиональной фотографией, как ни банально.Причем желательно так, чтобы можно было ездить по миру; б) если для других - то в каком-нибудь фонде по защите животных.. можно совместить.. Блин, Машка, такой вопрос... ты ж знаешь, сеня я мечтаю уйти в монастырь, а завтра - быть великим серфингистом мира))))

2. Идеал женщины. На кого бы ты хотела походить? (не внешне, разумеется)
Трудно назвать какую-то одну женщину... Наверное меня устраивает некий собирательный образ, который живет внутри. В нем есть и мама, и ты, и Пенелопа Круз, и Мария Каллас, и мать Тереза... много женщин, которыми я восхищаюсь. Быть подобной кому-то все равно не получится, даже если хотелось бы.

3. Если бы тебе сейчас дали, ну скажем, десять тысяч евро, куда бы ты их дела?
А за что дают?
Помогла бы родителям выплатить кое-какие долги и купила бы себе машину.

4. Ты рассматриваешь историю с Женей как начало чего-то большего?)))))))))
О ноу.. без комментариев ))))))

5. Чего ты боишься сейчас?
Божьего гнева. Серьезно.

---

Без названия
«Для тех, чья душа не спит» (с)

Дорогие люди, сегодня я расскажу вам о совершенно удивительном состоянии человеческом.
Это такое необыкновенное одиночество, свобода от привязанностей, знаете, можно сравнить как существование звезды, одной-единственной в беспредельном космическом пространстве. Вот она жила вечность, секунды в некой Галактике, соприкасаясь светом, своими гравитационными полями с другими космическими телами и бац – почему-то теперь вообще в другой Галактике или даже непонятно где. Ну, и раньше звезда эта думала (одушевим ее, пожалуй), что умеет любить, любила, переживала, танцевала и пела что-то типа: «Мы медузы, мы медузы, мы похожи на арбузы». А тут вдруг взрыв, остановка сознания, очнулась – кто-то вдали есть, но бежать туда, лететь даже и не хочется вовсе. И тишина такая. И вокруг, и внутри.
Поэтично получилось про звезду-медузу. Возвышенно вроде как. Пусть будет просто медуза. Ну, и даже не имеет значения, в Адриатическом море эта особа или в нижегородских канализационных отстойниках, впадающих в реку Оку, Волгу там, Каспийское море. В общем, неважно получается кто это и где. Важно, что у этого существа после «взрыва» случилась остановка чувств, любовная, скажем так, импотенция. Сначала было непонятно, «а чё это, а?»; потом паника – «Ааааа!!!»; потом, в наступившей тишине – «Как же страшно оказывается, никого не любить»; затем задумчивое созерцание нового и, в итоге – некое такое смирение.

Да, знаете, взросление дает смирение особого рода. Это не «надел тапочки, лег в гробик и сложил ручки» в ожидании начала конца. Как сказать… просто в это погружаешься что ли, когда вот так, взорвалось все. Взрыв и подобные явления доказывают, что жизнь-то эта и смешна, и ценна одновременно, и что в нелепости хода событий, в этой, с человеческой точки зрения, незапрограммированности, незапланированности, есть своя определенная логика. В самой жизни, необъятной как она есть, действуют свои механизмы, и мы – внутри, а не над, и даже не во всем. И вот когда настигает такое фатальное чувство справедливой предопределенности, приходит смирение. А когда негодуешь, сетуешь, ломаешь несчастный мозг попытками «разобраться», тебя бьет еще больше. Смирение – это тоже вариант выжить. Понимаете, вот такая штука.

Так я все о себе, я ведь не только в целом. Знаете, ведь не помню я такого, не помню, понимаете, чтобы не любила. А сейчас – не люблю. Ну, это когда вот говорят: «Я его люб-лю», мужчину всмысле, Единственного вроде в своей жизни, страсть и все дела. Аааа, забыла сказать, это даже не неразделенная, несчастная любовь, такая тоска, желание быть рядом, видеть, чувствовать, эмоции. Все-таки любовь – очень эгоистичное чувство, ты постоянно его в себе культивируешь, чувствуешь себя живым, а саму жизнь – полной смысла. Вроде как стержень такой внутри тебя, первый, второй и третий пласт мыслей, и даже уже неотъемлемая часть эго.
А у меня сейчас.. это, знаете, вообще, ноль, говорю же, любовная импотенция. И всякое в голову лезет порой: «духовный инвалид», «бесчувственный ноль» и прочее. Но это редко, например, когда по телеку страшный фильм, ты в квартире одна и некого обнять, не к кому прижаться. Можно было бы к кому-нибудь, но ведь тошно же, это же вранье блевотное, лучше уж пообзывать иногда саму себя, пореветь и уснуть.

И вот когда на ся так рукой махнул, уж и толку нету о себе молиться, за других – да, а касательно себя – большое «СПАСИБО» за все, положив руку на сердце, без всяких просьб. Достаточно уж, наверное. Наш Бог очень милостив ко мне и всегда, всегда, отвечал на молитву. Так я получила три последних «Любви». Ага, именно тех, той, о которой упоминалось выше, и которой нету сейчас.
Ну, и в самом конце, то, ради чего все затевалось: можно быть счастливым, не смотря ни на что, даже когда «совсем один» - и снаружи, и внутри. Я улыбаюсь
Видите, взяла и все рассказала, как есть. Всем доброе утро, дорогие люди.

P.S.А теперь, г-н Люшер ответит, каковы мотивы моего писательства:
« Психологическая интерпретация:
чувствителен и отзывчив на мягкость и тонкость чувств. В сердечных
отношениях жаждет мистического слияния и эротической очарованности. Однако
это желание остается неудовлетворенным из-за отсутствия подходящего
партнера или из-за неблагоприятных обстоятельств. Поэтому, чтобы знать, на
"каком он свете", держит свои эмоциональные отношения под строгим
контролем, Эстет, обладает воспитанным и утонченным вкусом, позволяющим
ему формулировать свои собственные предпочтения и мнения, особенно в
области искусства и художественного творчества. Стремится к установлению
связей с теми, кто может способствовать его интеллектуальному или
художественному росту.
Коротко: сублимированная художественная чувствительность» (14.01.09)
P.P.S. Вот так, сублимирую потихоньку.

---

фильм "Франц и Полина"

Фильм о войне. Любви, смерти. Жестокости и милосердии.
Смотреть

режиссер Михаил Сегал

@темы: авторское кино, слезы

---

Телефон зажужжал, запел и скатился в наполненную ванную. С любопытсвом наблюдала 2 сек, как вибрирует под водой. Прощальное ббуль, но мой малыш вздохнул, встряхнулся и заморгал. Далее его постигли дикие глюки, телефон стал самостоятельным: сам набираю смски, сам включаю радио, сам отключаю музыку и не хочу вводить пин-код. Задрожал. Погрелся на батарее, вроде отошел.
***
Из смс:
"Похоже я умею любить, ничего не ожидая взамен, только лишь на расстоянии 30 см душевного отчуждения. Вот так."

---

Меня вытолкнуло из него в себя.
***
Только сейчас я начала понимать, сколько я вкладывала. Как только начала "приходить в себя", ощутила необыкновенный подъем, мне сейчас кажется, что я могу все. Мне никогда не лень. Меня постоянно что-то подталкивает вперед, распирает будто изнутри. Почти всегда хорошее настроение, не зависящее от того, одна я или с кем-то. У меня крепкий сон. Ванна с лавандой, вечернее какао, крепкий, теплый сон. Спокойное пробуждение.
***
И я ни в кого не влюблена.
***
Господи, как хорошо.

---

Мозг требует жесткого интеллектуального труда. Книги, музыка, фильмы, танцы и напряженная работа не помогают. Мозг хочет ребуса, игры, сложных схем. Взялась постигать ноты через гитару. Принципиально не учу аккорды. Пока.
Это совершенно сумашедшее занятие, восхитительное.

---

"Old Boy"

"Разве я не хуже любого зверя? Имею я право на жизнь?"
"Не беспокойся о грядущем дне, не строй иллюзии"
"Запомни это: и песок, и скальная порода, - все погружается в воду"
"Похоже я не такая, как все. У меня холодные руки"
"Одиноким людям мерещатся муравьи"
"Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве".
Офигенно страшный и прекрасный фильм.

---

Меня типа повысили. Теперь я веду регионы не второго эшелона, а первого. А именно: Краснодарский край, Приморский край, Оренбург, (О, Боже!) Ростов-на-Дону, к Екатеринбургу присоединили Челябинск. Плюс старенькие Владимир, Саратов и Самара. Плюс всякая шелуха типа Иваново, Кострома, Карелия, Ульяновск, Чита и Новгород.
Вот сижу на работе и думаю: здрасьте, жопа, Новый Год.

@темы: думательное

---

Утопая в небе, спроси у облака, на кого оно проливает свои дожди.

---

Каждую ночь - кошмары.
***

Николай Гумилев

ЖИРАФ

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.